Actualización sobre roomate (compañero de cuarto, bueno, en este caso, de casa)

Ya no lo soporto, o yo soy una controladora que todo lo quiere a su manera o de verdad tengo razón, pero el caso y el resultado final es que ya no lo soporto y suficientes cosas tengo como para no sentirme cómoda ni en mi casa, así que lo correré amablemente, ya no recibiré su parte de la renta pero pues, como dije, suficientes cosas tengo como para no sentirme cómoda ni en mi casa.
Alguna idea de lo que puedo decirle para que se salga de ahí? Mmm... quizá que me cambiaré a un depa y que vaya buscando otra cosa, o que ya no tengo dinero para ese sitio.
Ojalá vean esto en al menos dos semanas jajajaja.

Yo de boba con un disfraz de borrego que usé como pijama porque todas las tenía sucias

Yo obesa (y eso que acá aún no estaba en 65) para que vean que es DE VERDAD que lo estoy

Acá llevaba como dos meses de haber salido de la clínica de trastornos alimenticios donde estuve interna, ya había vuelto a subir un poco de peso, no sé cuánto, pero aun no me veía tan gorda.

Esta pppffff, en esta pasó sólo un mes desde la foto de arriba, no lo puedo ni creer, hasta vergüenza me da pero quién conocido verá esto.

Más o menos así salí de la clínica (obvio la de el sombrero raro) seguía llenita pero yo creía que estaba delgada, ppff, coco wash pero me sentía bien y supongo que eso era lo que importaba. Ignoren mi cara, no soy fotogénica.

y esta de hace como un minuto

Primero que nada, me he pasado más seguido por aquí pero para leerlas.
No sé qué escribir, sólo quize hacerlo. He tenido unas subidas y bajadas de estados últimamente, nisiquiera sé si puede decirse que de ánimo, simplemente de estado. En ocasiones, recuerdo el blog y lo que siento o pienso en esos momentos de ausencia son frases para mis entradas, para ustedes, pero después se me olvidan .
Ayer, mientras me fumaba un cigarro, me sentía realmente extraña, un poco mal, estaba en una racha de bajón y me repetía "sólo es una racha, indeterminada de tiempo, pero al final una racha, sabes que pasará". Hoy ya me siento mejor, así son mis cambios.
Venía con todo, hace como un mes, de repente el motor comienza a fallar y entonces avanzo lentamente, hasta que al fin me paro...en cuestión de días, y viene la depresiónenojorabiaamarguralanosequé que me hace estar mal, siento que en mi cabeza sucede algo, incontrolable, inevitable...alguna sustancia se libera o falta o gotea muy lentamente, no sé qué sucede, pero se siente mal y en ocasiones simplemente lo dejo ser, porque sé que pasará, porque hasta cierto punto ya me acostumbré (hasta cierto punto), porque así soy.

Tengo ahora un roomie, (vivo sola y en casa de mi mamá al mismo tiempo = tengo mi propia casa pero todos los días vengo a la de mi mamá a dializarla, a ver a mi hermosa perra y a robarme internet, claro y me atasco con toda la comida de su cocina) Su nombre es Aldo, compañero de la facultad, a los dos días de haberse mudado cogimos y ni borrachos estábamos, lo hace muy bien así que yo me quedé con ganas de más pero no volvió a pasar hasta que nos embriagamos un día, después de eso yo medio insinué y me rechazó con el pretexto de que no había condones y dijo tenía lastimado su gran amigo (de verdad, gran). Me hizo sentir como una ofrecida y como una horrenda, horrenda ofrecida rechazada. Que un hombre rechace eso! es increíble, teniendo con quién en su propia casa. Obvio siento que es debido a mi fealdad, aunque la primera vez que lo hicimos me dijo que se le antojaba mucho, pues sólo andaba de caliente entonces y ahora que ya me vio desnuda y presenció mi horripilancia lonjuda, ya no quiere nada... o realmente no entiendo por qué no quiere. Que no haya condón es válido, pero al menos un besuqueo y un manoseo, eso sí se podía, no?
Ayer fueron unos amigos suyos a la casa y tomaron whiskey, me invitaron a tomar con ellos y estuvimos un rato, hasta que se fueron a sus respectivos hogares. Aldo y yo nos fuimos a dormir. Se acercó a mí y me besó, no estaba tan borracho la verdad, ni yo, pero entonces ¿de qué se trata eso? Me preguntó si podía dormirse en mi cama, creo que más que nada porque le dio flojera inflar la suya. Nos acostamos y me abrazó, me dijo que no todo debía ser sexo, que también era bonito dormir abrazados, le contesté que no somos novios, que no le veía chiste entonces a dormir abrazados porque realmente yo no sentia ninguna conexión como para hacerlo.
No entiendo qué onda, no lo voy a hacer con él sólo cuando quiera, aunque yo muera de ganas, además, el que me rechace me hace sentir fea, muy fea.
Se lo dije riéndome, como si no me lastimara "Me rechazaste jaja, debo estar de plano muy chacala (fea, horrenda) como para eso o lo hago mal jajajaja qué hombre rechaza sexo en su propia casa? te pasas jajjaja" Me contestó que era por las dos razones descritas anteriormente, la falta de condondes y su amiguín (amigote, amigocho) lastimado.
Eso le pasó la primera vez, porque yo estaba medio seca cuando lo metió jajaja y dice que se lastimó, pero después lo hicimos cuando nos embriagamos, cosa que ya tiene algunos días, tiempo suficiente para haber sanado jajaja.


Ah, hoy dije en voz alta al verme al espejo "estoy bien pinche gorda" y me dijo que estoy "gordibuena". Carajo, odio ese término, para mi sigue siendo GORDA.
Mi prima también me dijo que ya engordé. Genial.

Intentaré venir a escribir más seguido. Gracias a las que, a pesar de no tener muchas entradas y no haber escrito recientemente, me han comentado.
Es como si pasaran tantas cosas que se ven resumidas en algo nulo, por eso, sería mejor escribir cada tercer dia o cada semana o cada que sienta que algo debe escaparse, sino estallaré.
Ayer estaba decidida a comprar sibutramina, la sacaron del mercado pero una señora la vende acá en mi ciudad mexicana, sólo que debo depositarle en el banco, no es mucho más cara que cuando la vendían en las farmacias. Ya venía pensándomela desde hace muchos días, volver a esos hábitos, porque si bien sigo teniendo muchos, muchos, mi estado de cordura no me permitía empastillarme para quitarme el hambre. Ustedes entienden, para qué se las hago larga, saben lo que es la desesperación y luego yo que me atraco every single day ppfff a veces vomito y otras no, ya menos veces me laxo, osea que soy más comedora compulsiva que otra cosa pero whatever, para qué ponerme una etiqueta de ese tipo, tengo un problema con la comida y punto.
Bueno, llevaba el número de cuenta dispuesta a depositar, cuando llego al banco y OMFG, atascado de gente, obvio no me iba  a quedar ahi pudriéndome de calor y rodeada de gente, asi que me prometí depositar mañana, osea hoy... aún quiero hacerlo, espero no encontrar otro pretexto para no, porque de verdad, de verdad, ya estoy cansada. Soy un jamón de 65 kgs o más y mido como 1.52 :'( y quien venga a decirme como últimamente lo han hecho, que el físico no importa, que ya me deje de tonterías, que es tan fácil como intentarlo, que con ejercicio  dieta balanceada basta, bla bla bla... que joda a su re puta madre, porque es muy fácil hablar cuando no se viven las cosas.

Hacer de la comida nuevamente mi obsesión... creo que no es una decisión, sin embargo a veces me gustaría, supongo que eso también sería estar medio enferma jajaja

Ojalá me volviera a obsesionar con estar delgada, ojalá enfocara todos mis malos sentimientos en ese fin y lo consiguiera, en vez de comer como troglodita todos los putos días, creo que ya soy comedora compulsiva, I don't know, pero me fastidia el estar gorda y por ende sentirme fea y amorfa (bueno, con forma de gorda).

Ando cogiendo con un amigo, es de esos  que por hacerlo una vez o darse un besito ya comienzan a ponerse intensos, ahora todo el tiempo me busca, dice que le gusto, que seamos novios; yo no quiero. Al menos ya le dije que sigamos de amigos a ver qué pasa, aunque es obvio que seguiremos cogiendo.

Se queda a dormir en mi casa a veces, la puta soledad está cabrona,  y se lo permito y sigo por sexo y compañía. Dice que le gusta mi cara, ni un cumplido a mi cuerpo ha hecho a pesar de haberme visto ya sin nada de ropa, cuando lo pienso me da pena ser capaz de mostrarme pero soy una calenturienta.

Es de esos que por hacerlo una vez o darse un besito ya comienzan a ponerse intensos, es eso, no coge con nadie más, no busca a nadie más. A todo lo que publico en face le da "like", se pone a ver mis fotos y les da "like" también, lee lo que publican en mi muro, me llama varias veces casi todos los días, me ayuda con mis cosas, me trae comida, etc, pero es demasiado! parece obsesionado.

Quiere venir a dormir esta noche pero no tengo ganas, la verdad sólo quiero que me traiga comida y que mi gata vea a alguien más además de mí. Tengo un antojo tremendo de nuggets!

siento que no puedo cambiar mi vida

... no sé cómo hacerlo

i feel...(sad? angry? empty? jealous? envious? alone? lonely? confused? scared? bored? ...) most of the time

Aquí estoy, de nuevo

Como tantas veces he estado, en miles de lugares repetidos, imaginables e inimaginables en mis épocas pasadas.
No soy nada de lo que fui/era/soy? No me reconozco, porque... si no hay nada sobre la mesa, la figura del rompecabezas es inexistente en la imaginación.
Me aburrí del blog, regresé, me aburrí, regresé, etc, etc. Probablemente muchas no se acordarán de mí, otras tantas sí. Sin embargo no me importa.
Mi vida es un asco porque yo la voy construyendo así, quiero, sueño, idolatro la vida diferente, más bonita, mejor... pero al parecer hago TODO porque no sea así, me doy flojera la verdad... se prendió una chispa! justo en este momento... quizá la razón por la que hago lo contrario sea precisamente esa: me doy flojera. No soy suficiente estímulo para mí misma como para cambiar mis cosas.

Pasan un chingo de cosas, UN CHIN-GO y yo, como muchos, como muchas, a veces sólo deseo adelgazar. A veces pienso que sería la cosa más fácil de lograr, de aquella lista de cosas para alcanzar un poquito la felicidad o satisfacción diaria. Sé que estando delgada puedo ser una mierda, un desastre, una porquería... pero al menos saldría a la calle, haría cosas que tengo pendientes, me compraría ropa linda y me saldría una ligera sonrisita producto de un poco de amor propio, me atrevería a darle la cara a esos chicos que me gustan, tendría sexo... no me la pasaría soñando con esas y otras cosas. El simple hecho de no salir a la calle, es triste, patético y lamentable.

Puedo construirme una autoestima y con ella animarme a salir a la calle no importándome mi exterior, pero vamos, que eso es más difícil que adelgazar, lo he intentado ya miles de veces. Podría intentar eso y adelgazar al mismo tiempo, podría.... ya no sé ni qué digo, si tampoco puedo adelgazar, porque soy una bulímica de mierda, o comedora compulsiva ya no sé ni qué y, sin mentirles, me atraco todos los días TODOS; algunos lucho por no hacerlo y trato de comer normal, algunos trato de comer poco, algunos trato de comer nada y otros, simplemente me dejo llevar por ese monstruo devorador de toda clase de comida que encuentre a su paso.

Hay muchas cosas que decir de mí, por ahora sólo quería desahogarlo, que alguien más además de mí, me supiera...porque yo no puedo guardarme todo lo que soy.